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何孟怀中国式相亲:爹妈育你为明珠,真的要投暗吗-观点 In 全部文章 @2019年04月15日

何孟怀中国式相亲:爹妈育你为明珠,真的要投暗吗-观点

何孟怀
作者包士山,从事新闻采编20余年,现供职于武汉一家大型纸媒,喜欢琢磨人性、婚恋和世相。平时痛恨道德说教,只以毒舌说真话,对爱情丶婚姻和人性,往往一针见血,让人犹如醍醐灌顶。其个人原创公众号“包士山”,ID:rxfx0518欢迎关注)
最近,一份中国式相亲的报道火了,说当今相亲太现实了,赤裸裸的利益交换。甚至,一位东北男孩的父亲,为了求娶北京籍儿媳,不仅对身高、学历要求低,甚至允许是轻度残疾人。记者痛心疾首地批评了功利婚姻,呼吁“爱情正能量”,殷殷丹心,可昭日月。

(全文图片来自网络,与内容无关)
其实,我曾在在《男人择偶排序:你在哪一层》中对男人择偶,有过具体分析,还刻薄地描述过,农村男人想找城里菇凉,小城镇男人想找大城市的菇凉。当时,很多人在后台留言批驳我。然而,现实打了批评者的脸!
作为不喜欢道德说教的作者,我只想大吼一句——不现实的爱情都是自残,不要用纯爱忽悠人了,如果爱情和婚姻都很现实,是民族之幸,是国家之幸!
1
爹妈育你成明珠,一定要投暗吗
我们先来看看,不功利的典型爱情,是什么样子的,由于我有不同看法,主人公全部为化名。
A,陈兰是北京一所985名校的女博士。有一天,她在宿舍接到一个电话,对方是一个叫李希的农村小伙。李希初中毕业后,跟随亲戚在北京一家工地搬砖。这天,他打电话给老乡时,错拨给了陈兰。
李希觉得陈兰的声音很好听,第二天晚上,特意拨打陈兰的电话聊天。结果,两人越聊越投机,真诚相爱了……
B,刘莉是海归医学博士,开了一家私人诊所。有一天,她收治了一名截瘫乡村小伙。在治疗中,两人相爱了。刘莉不顾父母的反对,坚决嫁给了心上人!
C,杨艺是一名上海姑娘,在一家大医院做护士。她爱上了来自大别山深处的厨师陈金。后来,陈金出了车祸,成为植物人。
杨艺将陈金送回大别山,并跟陈金结婚,留在当地做农妇,每天种庄稼、开小诊所,伺候丈夫。几年过去,她的皮肤晒成了古铜色,裂开了一层一层,任何化妆品都用不上了,穿的全部是十几元一件的地摊货。让她欣慰的是,丈夫苏醒了……
以上姑娘,每个人都会有更好的选择,可为了爱情,都做了最艰的选择。尽管她们在接受采访时都表示无悔,可她们的辛苦和无力感,是无法掩饰的。如果爱情只是让人活得更辛苦,那么爱情到底有什么意义呢?
上面几位姑娘的父母,是非常悲催的。对于他们来说,把女儿培养成材,雕琢成璀璨明珠,结果全部投暗。
一个母亲看到海归博士跟乡村截瘫小伙的爱情故事后,心有余悸地说:“原来读了博士会变得这么傻,我女儿还想读博士,算了,我坚决不准她读博士了!”

己所不欲勿施于人。当大家在批判功利爱情时,我就想问他们一句:“如果你的女儿从幼儿园开始,就在四处培优,为了培养她,老婆都没有上班,等她取得国外名校博士学位归来,为了爱情嫁给一个没有文化、没有收入的残疾人。请问,你愿意吗?”
不管别人想法如何,我都旗帜鲜明地反对这种牺牲。我的读者们,我宁愿你们都娶白富美,都嫁高富帅。哪怕,你们为了装十三,从此不再关注我了!
2
不现实的婚姻,爱情死得快
什么是真爱呢?比较一致的观点,认为真爱是不掺杂任何杂质的。
像前面列举的极端例子不太容易碰上,平时最能体现这种观感的爱情,就是那种低配的爱情——条件非常好的人,选择条件很差的人!
所有的专家都是教人理性的,惟有情感专家是教人不理性的。幸亏,我不是情感专家,所以,我建议大家,对待爱情,一定要理性!
但凡读过我文章的人,都知道爱情和婚姻的本质是什么。不过,从社会环境出发,人们希望把爱情和婚姻合二为一。
问题是,婚姻是现实的,连带爱情必须现实。
大家有没有思考一个问题:我国的婚姻法明确规定,婚后夫妻的收入,对方拥有一半。为什么我们的父母,含辛茹苦把我们养大成人,却不能占有我们收入的一半呢?
因为,父母对孩子的爱是无私,不管怎么吵怎么闹,都无法割断这血缘亲情。
婚姻却不是这样的,一旦婚姻破碎,两人就不再是夫妻。如果法律没有明文规定,仅靠爱情的自觉调节,必然会损弱势一方的利益。
爱情总是容易消失或平淡的。很多夫妻婚后几年,感情就会平淡下来,相处靠习惯和利益维持,尽管修养好的人,能够维持一些礼仪性的浪漫之举,但是当初的激情早一去不复返了!
尤其,有了孩子后,夫妻双方的注意力往往都被孩子吸引,从而忽视了夫妻关系。
一对年轻男女,为了爱情,忽视文化、经济和社会地位的巨大差异,毅然结合在一起后,几年后,爱情平淡甚至消失了,差异的鸿沟就会出现在两人面前。
曾经看到一个富豪跟小娇妻离婚,房子给了5套,现金给了3000万元。
最近,武汉一对夫妇的离婚案刷屏,因为双方要分割的房产有五六十套!
若干年前,我在某市中级人民法院看到一个案例,一对夫妻俩为了争夺2000元资产而打官司,其中一件财物就是上网的猫。双方对一审不服,上诉到市中院。夫妻共同财产才2000元,可见当初结婚完全是裸婚,除了出于爱情没有第二种解释。当爱情消失、婚姻破碎时,为了区区2000元财产,竟然两上法庭!
法官跟我抱怨说,区区两千元,竟然打两场官司,浪费的司法资源都不止两万元了。

现在,大家都在讨论“阶层固化”的问题。不管是浇鸡汤,还是毒鸡汤,一个不可否认的事实是,家庭条件好的孩子,获得的机会更多。
譬如读书,他们成绩好,有各种培优班,一直护送他们到最好的大学;成绩不好,可以送各种补习班;再不好,可以送国外去混个文凭。毕业回来,他们要么有家族企业可以掌控,要么有N万资金交给他们去创业……
前面提到的女博士陈兰,不用说,老公的收入是不高的,在北京想要买房子,太困难,买学区房,更是难上加难。虽然她是博士,如果不上班,家庭收入捉襟见肘;如果上班,她哪有那么多的精力管孩子学习?
女护士杨艺,等老公醒了,能跟她生儿育女了,在大别山深处的教育水平、学习环境跟大上海怎么可能同日而语?再者,老公没有劳动能力,全凭她干活,要想把孩子送进大学,该有多难?或许,孩子上完初中就得辍学打工。
一句话,为了自己伟大的爱情,不做现实衡量,感人归感人,却可能遗祸子孙。为了过不了多久终归会平淡的爱情,做出这么大的牺牲,真的值当吗?!
3
如果爱情都现实,民族和国家会强盛
很多人批评现实的爱情和婚姻,理由就是:如果这样的话,这个世界毫无真情可言,毫无温暖可言,进而形成一个自私自利的社会。这样的民族、这样的国家,是没有前途的,云云。
既然把鸡汤熬得这么高大上,我只好熬一锅更大的毒鸡汤。
我们先来看看,非功利爱情的荒谬之处——
条件好的人,选择条件差的人,是真爱;那么,从另一方来说,就是条件差的,找了条件好的,能算真爱吗?
明明知道自己配不上对方,还要跟对方恋爱、结婚,将对方推入到困境当中,这是真爱吗?用脚趾头想一想,这都不是啊!
譬如一些男人,一文不明,既无学历,又无好工作,却幻想找一个白富美,人家如果不愿意呢,就骂人家太现实。
打个不恰当的比喻,你只有300元,却要买爱马仕,人家不答应,你批评人家太现实?
你为何不去找一个矮矬穷呢?你倒是给我“不现实”啊,娶她呀!
为什么跟爱情结婚的人,大多数下场很悲惨呢?因为你是出于爱情,对方可能不是。最后,倒霉的不是你,难道还是对方吗?
如果你问我:“包士山,你说得这么现实,难道我们不需要爱情了吗?”
首先,我要纠正一个观点:我不认为低配的爱情,才是真爱。那种棋逢对手、条件相当的爱情,同样是爱情;而且,只有这种爱情才可能持久,不被生活所消磨。像钱钟书和杨绛先生,就是这种爱情。
其次,如果你不知道什么是爱情,就看两人的性生活是否和谐。不是指器大活好,湿润紧致,而是即使没有这些,彼此仍然满意。那么,两人的相处,坏不到哪里去。相反,不管两人多么相爱,只要性生活不和谐,不满的一方,将来多半会出轨的。
不知是哪位先哲说的(欢迎原作者来认领),感情可以骗人,身体不会骗人,性是检验真爱的惟一标准。我认为这是真理!
你一定尽可能选择综合条件跟自己相当、甚至更好的人,如果你不知道自己爱不爱对方,就看两人的性爱爽不爽。只有在床上能让你爽,生活中又不让你为柴米油盐发愁的人,才能给你最好的婚姻生活!

有一种担心是,如果夫妻之间没有纯爱,一旦发生疾病或意外,另一方就可能弃之不顾。这就有点太小看婚姻的力量了,婚姻是一个由责任和义务组成的利益共同体,不仅仅是夫妻两个人的事。譬如,孩子不让你们离婚呢;譬如,综合现实条件和道德风险,还是维持婚姻更有利呢;更关键的是,婚姻法对这种情况有明确规定,不是你想抛弃就能抛弃的。
那些有纯爱的,就不会有变故吗?我没有采访过前文那个为爱做农妇的上海姑娘,不知道她内心有无后悔。不过,我曾经采访过5个植物人的爱人。这些大义的爱人,在长年累月的辛勤护理下,不堪重负,先后都出轨了。当然,在做正式报道时,这些阴暗面会被刻意隐瞒。但,这才是生活的真相。
久病床前无孝子,何况原本容易破碎的爱情呢?
如果说,现实的爱情多么可怕,为什么不反过来想一下,如果爱情不现实,那么人们就不需要奋斗,只需要学点泡妞或撩汉技术,就可以少奋斗几十年。那么,长此以往,社会是什么样子,民族是什么样子,国家会是什么样子?
如果大家的选择都比较现实,后果就是:一个男人不努力,就娶不上好老婆;一个女人不奋斗,就嫁不了好老公。如果我们不勤奋,将拖累孩子找对象,那么,谁还敢懈怠呢?
如果人人奋斗,民族和国家怎么可能不强大?
这么高大上的毒鸡汤,大家敢不敢干了它?!
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